Het verschil tussen Helpen, Delen & Roddelen.

“Als jij en ik vrienden zijn, maar ik jou zusje niet ken – dan hebben jij en ik een ‘strong tie’ en je zusje en ik een ‘weak tie’. Zelfs al hebben we elkaar nog nooit gezien. En zo is iedereen op de wereld aan elkaar verbonden.” Ik tekende op het flipover-vel een sinaasappelnetje, met rondjes aangeduid als mensen. En stippellijnen als ‘weak ties’. Voor me zat een groep van ongeveer tien mensen. We werkten die dag aan trainingen, en ik presenteerde een idee dat ik had voor een training. De sterke en zwakke banden benoemde ik in het Engels omdat de theorie oorspronkelijk van meneer Granovetter is, en ik al zijn artikelen in het Engels had gelezen. Bovendien denk ik bij het Nederlandse ‘zwakke banden’ eerder aan fietspompen, dan aan relaties. Dus koos ik. Weak ties. En Strong Ties.  We hebben ze allemaal, en toch staan we daar zelden bewust bij stil. Ik ken een paar mensen die dat wel doen, en die ervaar ik dan ook als angstvallig strategisch in al hun contacten. Ze kijken altijd een paar stappen vooruit als er gesprekken plaats vinden, en ik betrap ze zelden op het spontaan volgen van hun hart, en het laten zien van oprechte emotie.

Ik begrijp het wel. Dat zeker. Sinds ik zelfstandig ondernemer ben, is dit netwerken-verhaal ook voor mij veranderd, en heb ik ervaren dat datgene waarvan ik eerst dacht dat het een vrijer en gelukkiger bestaan op zou leveren, ook vol zit met uitdagingen en onverwachte wendingen. Zeker als je, zoals ik, besloten hebt om je kop uit te steken, en niet voor ‘middelmatigheid’ te gaan. Dat betekent dat ik voor winst op de lange termijn ga, en voor het grote geheel. Daar hoort een risico bij, en soms heb ik dat maar gewoon te dragen. [een team waarin vertrouwen leeft is dus heel belangrijk voor me].

Het toeval wilde dat ik afgelopen weken vaak in gesprekken terecht kwam over dit thema. Vrienden deelden hun ervaringen over obstakels die ze hierin tegen kwamen. En ik werd zelf ook uitgedaagd. ‘Wanneer helpt iemand je, en wanneer is het gewoon roddelen?’ vroeg een kennis me. Ik vroeg het mezelf ook af. ‘En, wanneer is iemand een echte vriend, en wanneer word je eigenlijk gewoon gebruikt als netwerk-contact? En hoe weet je het verschil?’ Ik weet het ook niet.

Ik heb aan de hand van ervaring mijn eigen systeem ontwikkeld, waarin ik als belangrijkste uitgangspunt heb:  ‘Alles verandert altijd.‘  Niets is blijvend. De ‘strong ties’ kunnen ‘weak ties‘ worden. En andersom. Soms dacht ik dat iemand een vriend/in was, en dan bleek ik keihard gebruikt te worden. En soms was ik voorzichtig bij de start, en groeide het contact uit tot een mooie vriendschap. Je weet het niet. Het leven beweegt, en die kans moet je het geven.

Het moeilijke is dat dit systeem niet aan concrete contacturen verbonden is, en dat maakt het extreem lastig. Je kunt het niet turven of vastleggen in een statisch model. Om die reden heb ik vriendschap en werk-gerelateerde contacten meestal uit elkaar getrokken. Juist omdat ik vrienden nodig heb die onafhankelijk, zonder eigen-belang met me kunnen praten. Mijn omgeving heeft me drie jaar lang proberen te overtuigen om daar anders over te denken, maar ik vind het waanzin. Want, waar het mis gaat in dit segment, is op het moment dat vriendschap en (net)werken verward raken. En weak en strong ties door elkaar gehaald worden.

Ik denk, uit ervaring, te kunnen opmaken dat mannen hier slechter in zijn dan vrouwen, maar dat ze dat alleen zelf nog niet door hebben. Een vrouw voelt instinctief aan wanneer ze haar mond moet houden over bepaalde zaken, en wanneer niet. Daarom weten vrouwen ook altijd precies wanneer ze wel en niet roddelen. En met welke bedoeling ze kennis en informatie delen. Sommige vrouwen (de leuksten) zijn hier heel oke in. Dan botst het soms, maar dat is dan juist helend. En sommige andere vrouwen (de manipulatieve) zijn dat niet. Mannen [sorry lieve mannen] kunnen dit onderscheid niet waarnemen, al doen ze nog zo hun best. Simpelweg omdat ze een aantal neurologische verbindingen missen.

Dit geeft mannen wel andere mooie voordelen mee op het moment dat ze alleen met mannen werken. Ik heb hier drie jaar van mogen genieten toen ik een voltijd baan had in de hulpverlening met alleen maar mannen. Het was een eye-opener! En erg fijn! Daarom denk ik dat we de mannen-clubs vooral moeten laten bestaan en toejuichen. En er als vrouw soms lekker jaloers op zijn.

Echter, na drie jaar werken met mannen, begon ik ook dingen te missen. Ik miste de ‘zachte communicatie’. Ik miste teksten als ‘wat zit je haar leuk’, ‘wat een mooi jurkje is dat!’, ‘leuk je weer te zien!’ en ‘ben je naar de kapper geweest?’. Mannen denken vaak dat vrouwen dit doen om contact te maken of de tijd te doden. Maar dat is allerminst de waarheid. Vrouwen doen dit om hun ‘weak ties’ te veranderen in ‘strong ties.’ Het is de lijm van de relatie, en het houdt de relatie in stand voor tijden dat het wat stroever gaat. Dus toen er stroevere tijden waren binnen mijn baan met alleen maar mannen, ervoer ik dat anders dan zij omdat onze basisrelatie verschilde. Ik wilde delen, praten, aardige dingen zeggen tegen elkaar. Allemaal om onze relatie te versterken. Zij wilden zwijgen en wachten tot de bui over gevlogen was. Een essentieel verschil.

Voor mannen is dit ‘gepraat’ van vrouwen soms een wir-war aan verwarring. Een vriend vroeg me eens om uit te leggen hoe het kan dat vrouwen zo klagen over elkaar, en dan de dag erna weer vrienden zijn. Lieve mannen, dat komt omdat vrouwen twee vormen van klagen hebben. 1. Ze klagen omdat ze willen delen. En het delen geeft hun een oplossingsstrategie voor de toekomst. Ze hoeven geen advies. Dat kunnen ze namelijk zelf, als ze aan het delen zijn. 2. Ze klagen omdat ze de ander in zwart daglicht willen zetten. Dit is pure strategie en gaat zo kalm en tactisch dat het onderhuids amper opvalt wat er gebeurt. En dat verschil merken mannen niet.

Mannen (net)werken dus anders dan vrouwen. En, ze onderhouden hun vriendschap op een andere manier dan vrouwen. Mannen die proberen om hetzelfde te doen als vrouwen, komen vaak in de ellende terecht. En andersom.

Terug naar de netwerk-analyse (het sinaasappelnetje) van meneer Granovetter. Meneer Granovetter heeft dit namelijk in de jaren zestig al bedacht, maar toen het man-vrouw verschil daar nog niet in mee genomen. Sinds we tegenwoordig steeds bewuster in een netwerk-samenleving leven, is het veel belangrijker om nuances in onze manier van kijken aan te brengen. Er zijn in 2014 ongeveer 800.000 zelfstandig ondernemers. Waarvan 65% mannen en 35% vrouwen. 15% van al die mensen heeft er een parttime loondienst betrekking bij, maar dat terzijde. En al die mensen – die mannen en vrouwen – bewegen in het vrije veld zonder dat er de titel ‘collega’ of ‘werkgever’ op het naamplaatje staat. Ze zijn vrienden, kennissen en netwerk-contacten dwars door elkaar heen.

Dit vraagt van ons allemaal een nieuwe manier van kijken. We moeten niet alleen kijken naar onze bronnen van inkomsten, overvloed, ruilen, en samenwerkingsverbanden in deze tijd. Maar ook naar onze sociale intelligentie en integriteit. Ons bewustzijn in het erkennen van wie we zelf zijn. Wie we zijn op die ene dag dat er ons extra informatie toekomt. Wie de ander is, op dit ene moment. Wat zijn je eigen ervaringen met de persoon over wie er gesproken wordt. En daarbij, wat is de noodzaak van de ander om te spreken? (is het delen, helpen of roddelen). Weet je het antwoord niet. Check het dan. Voordat je oordeelt. Steek je kop uit, en verander je zwakke fietsband in een iets sterkere. Geloof me, dat rijdt net iets lekkerder.  En voor de mensen die het op een rijtje willen:

  1. Helpen = De relaties om je heen op een positieve manier versterken en ondersteunen, zodat er een directe win-win ontstaat.
  2. Delen  = Je verhaal vertellen aan iemand die je vertrouwt. De luisteraar begrijpt dat het verhaal situationeel is.
  3. Roddelen = Ronduit onacceptabel. Altijd met een negatieve insteek, om er zelf beter van te worden.
  4. Bij twijfel? = Checken. Gesprek stopzetten.

mehrabian-chart

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: